자녀의 자존감을 높혀주는 방법

부모로서 자녀에게 수치심을 주기 쉽습니다. 당신이 생각하고 있는 것을 불쑥 내뱉을 때, 그것은 아주 쉽게 일어날 수 있습니다:
 

• "정말 그런 모습으로 나가고 싶니?"
• "당신은 그 경기에서 팀원들을 실망시켰습니다."
• "넌 왜 언니처럼 좋은 성적을 못 받니?"
• “왜 다른 애들처럼 밖에 나가지 않고 집에서 맨날 놀아?”
• “왜 울어? 그렇게 나쁘진 않네."

우리는 그런 것들을 불쑥 내뱉을 때 부끄러운 일이라고 생각하지 않습니다. 우리는 그것들을 우리 아이가 문제를 인식하고 변화하도록 동기를 부여하는 데 도움이 될 수 있는 것으로 생각합니다. 우리는 그것들을 건설적인 비판이라고 생각합니다.
 

비판과 수치심의 경계

문제는 비판과 수치심 사이에 미세한 경계가 있으며 수치심은 나쁜 생각이라는 것입니다. 이유는 다음과 같습니다.
 
때때로 아이들은 부끄러운 일을 진정으로 바꿀 수 없습니다. 모든 사람이 스타 학생이나 운동선수는 아닙니다. 우리 모두는 최선의 노력에도 불구하고 실수를 하고, 예를 들어 일부 어린이는 다른 어린이보다 더 민감하거나 내성적입니다. 우리는 또한 우리의 외모를 항상 바꿀 수 없기 때문에 살찐 체하는 것은 끔찍한 생각입니다.
 
때때로 부끄러움을 당하는 것이 아이의 정체성의 일부입니다. 의복 선택은 특히 십대들에게 좋은 예입니다. 자녀가 시간을 보내는 방법과 대상도 마찬가지입니다.
 
수치심은 아이들이 자신이 변할 수 없다고 느끼게 만들 수 있습니다. 동기를 부여하기보다는 자신이 능력이 없다고 느끼게 만들 수 있습니다. 그리고 그 결과와 결과로…
 
수치심은 아이들이 자신에 대해 나쁜 감정을 갖게 만들 수 있습니다. 당신이 가장 사랑하고 가장 중요한 의견을 가진 사람들이 당신에 대해 나쁜 말을 할 때, 그것은 상처를 주는 것 이상일 수 있습니다. 그것은 뿌리깊고 영구적이 될 수 있는 방식으로 당신의 자존감에 영향을 미칠 수 있습니다.
 

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수치심을 멈추는 방법

창피함을 예방하려면 말하기 전에 멈추고 생각해야 합니다. 자녀를 비판하려고 할 때 항상 자신에게 물어봐야 할 두 가지가 있습니다.
 

• 이것이 그들이 바꿀 수 있는 것입니까?
• 그들이 그것을 바꾸는 것이 중요합니까?

특히 두 번째 질문에 대한 답변에 대해 자신에게 정말 정직하십시오. 둘 중 하나에 대한 대답이 '아니오'라면 비판할 사항이 아니라 이야기의 끝입니다. 자녀와의 관계에 창피를 주거나 상처를 줄 위험을 감수하지 말고 시간이나 에너지를 낭비하지 마십시오.
 
두 가지 모두에 대한 대답이 '예'인 경우 다음 질문을 스스로에게 해보십시오.
 

• 지금이 무슨 말을 하기에 좋은 장소이자 시간인가요?
• 이 행동을 바꾸고 싶습니까?

공개적으로 아동을 비판하는 것은 중요할 수 있습니다. 특히 아동이 누군가에게 무례하거나 상처를 주거나 안전하지 않을 수 있는 행동을 한 경우에는 더욱 그렇습니다. 하지만 그런 상황이 아닌 이상 대중의 비판은 부끄러운 일이다. 또한 아이가 이미 화가 났을 때, 또는 평정을 유지하거나 주의가 산만해지지 않아야 하는 상황에 있을 때 비판하는 것은 좋은 생각이 아닐 수 있습니다. 그것은 부끄러움에 관한 것이 아니라 친절하고 효과적인 것에 관한 것입니다.
 
아이가 정말로 행동을 바꾸고 싶어하지 않는다면, 그냥 지적하는 것보다 다른 관리 방법을 생각해야 할 것입니다. 이것은 마지막이자 가장 중요한 질문으로 이어집니다.
 

• 이 동작을 변경하는 더 좋은 방법이 있습니까?

그에 대한 답은 '예'일 가능성이 높습니다.
 
시간을 들여 자녀가 자신의 행동을 하는 이유를 이해하고 자녀가 안전하고 친절하며 건전한 선택을 할 수 있도록 도와주는 협력적이고 지원적인 방법을 찾을 때 부모로서 최선을 다합니다. 부모로서 우리의 말에는 힘이 있습니다. 우리는 할 수 있는 한 그 힘을 선을 위해 사용해야 합니다.